結婚第七年，老公突然要跟我離婚。
朋友滿臉不理解：
「他一個吃軟飯的，靠你砸錢才小有名氣的畫家，離了你還能去幹嘛？」
「別搭理他，慣的。」
所有人都知道，宋瀾愛我，愛到失去尊嚴也要留在我身邊。
沒人相信他是真要跟我分開。
直到後來他走後，我在家裡發現了一張癌症診斷單才明白。
他不是要離開我。
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他是要S了。
1
結婚四周年紀念日那天我回家很晚。
理由是在外面有應酬。
宋瀾把我從車上扶下來的時候我聞到他身上的油煙味。
果不其然我靠在他身上半睜開眼，看到餐桌上擺著的蛋糕和滿桌子菜。
蛋糕上的蠟燭還沒點，菜已經涼了。
油膩的紅燒帶魚的味道經久不散，聞得我有點想吐。
我始終不理解這種紀念日到底有什麼好過的，但宋瀾很重視，每個紀念日都要有蛋糕和禮物。
剛在一起那兩年我還很樂意配合他的儀式感，可日子久了就開始覺得無趣。
一樣口味的奶油蛋糕和怎麼也送不出新意的禮物，和宋瀾這個人一樣。
永遠的一成不變。
我嫻熟的找借口，迷迷糊糊的跟他道歉：
「老公對不起，臨時的應酬推不開……禮物明天給你好不好？」
這當然是用來敷衍他的託辭。
事實上今天的應酬也不是非去不可，紀念日禮物我也根本沒有準備。
當然，其實我也沒喝醉。
我隻是懶得回家和宋瀾玩這種過家家遊戲。
我們結婚已經有七年。
七年了，任何熱烈的感情七年都會褪色。
我隻是在用這種冷卻的方式來幫我們的婚姻保溫。
工作繁忙是個很好的借口，我知道接下來宋瀾會動作很輕的用湿毛巾擦我的臉。
然後幫我換上睡衣抱我回臥室。
他會自我安慰似的原諒我說沒關系，你工作很辛苦了寶寶，沒關系的。
一直以來他都這樣。
因為宋瀾太愛我了，所以我可以肆無忌憚的對他撒蹩腳的謊。
反正他會在心裡替我找好借口，然後原諒我。
這樣隱秘的交鋒裡，我不用任何武器就能無往不利。
每次都這樣。
但這次宋瀾從始至終都一言不發，他沉默著抱我進了臥室，動作很輕的用湿紙巾給我擦臉。
他給我換上睡衣。
然後他在臺燈下看了我一會兒忽然說：
「你沒睡著吧？眼皮抖得好快。」
我有點被戳穿的冒犯，於是隻能睜開眼。
宋瀾的臉在臺燈的映照下有種病態的蒼白，但我沒來得及細看。
他繼續說：
「我們離婚吧。」
2
這其實不是宋瀾第一次跟我提離婚。
第一次是半年前。
他計劃了挺久說想去巴黎，要我抽出時間陪他一起。
能理解，藝術家嘛，對巴黎總有種我們普通人理解不了的神往。
對我而言巴黎就是個被酸言腐語包裝出來的城市，名不副實。
我在巴黎上學那幾年對這個城市的美好幻想就全都幻滅了。
但我還是答應了陪他一起，宋瀾對我有點雛鳥情節，他的很多第一次都是跟我一起。
第一次賣出去畫，第一次辦畫展，第一次戀愛……很多很多。
他在這種事上有點依賴我。
宋瀾很開心的去訂機票，辦籤證，然後做攻略計劃先去哪再去哪。
他那段時間因為沉浸畫畫整個人都有些陰鬱，因為我答應了陪他去旅遊才終於得見陽光。
但最後還是沒去成。
公司有個項目臨時出了問題，把我做好的計劃全都打亂了。
我給宋瀾打電話說不去了的時候他已經拎著行李到機場了。
他在電話那頭聲音很幹澀的問我：
「是不是工作永遠都比我重要？」
我其實想說你為什麼會問出這麼蠢的問題，工作當然比你重要，工作比他媽任何人都重要。
沒有工作就沒有錢，沒有錢你都不會跟我結婚。
但話說出口還是在哄他，我說抱歉抱歉老公，這次真的是意外，等下個月我肯定有時間。
他沒說話，我稍微有點沒耐心了，助理還在催我十分鍾後的會議。
於是我隻來得及交代了一句，那你自己先去，玩兒的開心，不要怕花錢。
他隻說了個好就被我掛斷了電話。
我還有很多事要忙，開會，談合作，應酬，這些事的優先級都在宋瀾的情緒問題前面。
我知道他生氣了，被人鴿在機場了肯定生氣。
但聽到他哽咽的說「好」的時候，我第一反應竟然不是放下工作去追他。
而是松了一口氣掛斷了電話。
我想他去了巴黎也挺好的，最起碼今天回了家不會再被追問「工作和我誰更重要」這樣的沒營養的問題。
可那天凌晨我回了家才發現宋瀾還是沒去。
兩箱行李堆在他腳邊，他像一朵失水的薔薇花木木的抬頭。
那是他第一次跟我提離婚。
我忘了後來這件事是怎麼解決的了，無非是爭吵，淚水，求和，擁抱。
問題好像解決了又好像沒有。
天快亮的時候他從身後抱住我赤裸的身體，眼淚順著他的臉滑落到我的頸窩。
宋瀾很沒安全感的問我：
「你會一直愛我嗎？」
我的心率還沒降下去，腎上腺素急劇飆升，我說愛，我永遠愛你。
他當時沒看見我臉上隻有高潮後的餘興。
他在一個注定被激素控制大腦的時刻問了我一個太理想主義的問題，必然會得到一個肯定的回答。
但他好像忘了。
我一直是個現實的，自私的利己主義者。
3
宋瀾的臉有一半都藏在陰影裡，臺燈下他看著我的眼神有種暮氣沉沉，像一潭S水。
其實上次他主動提離婚的時候，我能感覺的出來他是在賭氣。
但這次不太一樣，我說不上來，可能是宋瀾的眼神太平靜了。
平靜到我連悲傷都看不到了。
那個瞬間我突然心跳如擂鼓，有種什麼東西要抓不住，快從我指縫裡溜走的感覺。
我總覺得我得說點什麼。
可我的腹稿還沒打好，於是隻能即興發揮。
我說對不起老公，我知道這段時間我沒有照顧到你的心情，其實禮物我上個月就買好了，明天就拿給你好不好？
我眼都不眨的繼續撒著謊，我不敢停下來的繼續說：
「你之前不是想去巴黎嗎？這兩天忙完了就去，我可以陪你在歐洲玩一個月。」
「還有畫展，你經紀人上次聯系我說要給你在京市辦畫展，如果你想……」
我預感到宋瀾即將要說出口的話並不是我想要聽到的。
我從來沒這麼不想聽一個人講話。
我覺得心髒快要從我的喉嚨裡跳出來了，可我不敢停下。
但宋瀾還是打斷我，他輕輕的搖頭，他說不要了，都不要了。
宋瀾的眼淚很安靜的流下來，在小夜燈的照射下反射出銀色的光。
這次他沒有哽咽著問我，他和工作誰更重要。
也沒有問我會不會一直愛他。
他聲音沒有任何起伏的又說了一遍，他說：
「陳嘉，我們離婚吧。」
4
理智和情感在我腦海兩端左右博弈。
一邊在說「反正你不是膩了嗎？反正你也懶得繼續哄他，與其每天找借口不回家，離了婚不是也挺自由的嗎？」
另一邊是「宋瀾很好哄的，一塊手表，一條領帶，一句根本不需要兌現的承諾就可以把他哄好，對他說吧，說我愛你，說我離不開你。」
但話到了嘴邊又變成：
「宋瀾，你現在被我養廢了，離開我你還能活嗎？」
說完好像有什麼東西從我心髒裡扎穿了，穿過我的心髒又刺穿了宋瀾的心髒。
因為我看到他的臉色也在這一刻變得蒼白。
宋瀾顫抖著嘴唇問我：
「你憑什麼這麼說我？明明是你……」
我知道他想說什麼，明明是我鼓勵他專職當畫家的。
明明是我跟他承諾說，錢和一切都不用擔心，他隻需要一往無前的追逐夢想。
最愛他的那年我確實是這麼想的。
我甚至回憶的出我說這句話時，他眸光閃爍的眼睛和擁抱的溫度。
但我已經感知不到當時炙熱滾燙的愛意了。
真實經歷過的回憶都會褪色。
還能用什麼東西來刻舟求劍呢？
宋瀾垂著頭沒有再看我，他好像是在跟我說話也像是自言自語：
「我可以賣畫，陳嘉，我有手有腳，」
「不是沒有你，我就活不下去了。」
「賣畫？」
我嗤笑著反問他。
在這一秒我又成為那個理性的利己主義者，我成為了宋瀾的審判官。
傷人的話說出口了總會帶著鮮血淋漓的痛快。
「你以為你離開我，就能當上萬人追捧的畫家了嗎？」
我冷著臉，不假思索的脫口而出：
「沒有我，誰會買你的破畫？」
「如果你不是跟我結婚了的話，現在還在大街上，在地鐵口求著人買呢。」
宋瀾的臉色已經將近瓷白，好像隻需要我再輕輕的一碰就要碎掉了。
實際上這個時候我的腦子很混沌，混沌的我甚至都來不及思考。
我隻是簡單的得到事實，宋瀾真的要跟我離婚，他不是說著玩的。
可是憑什麼呢？
是他先跟我求婚的，他怎麼可以隨隨便便的不要我？
「你以為藝術家是什麼高尚的職業嗎？沒有金錢的堆砌你連那個名利場都進不去。」
「一輩子都鬱鬱不得志的人多了去了，你憑什麼覺得你不是個例外？」
宋瀾一直是個過於理想化的人。
從前我喜歡他的這種天真，我甚至不留餘力的維護他的天真。
可現在我好像又有點恨他的天真了。
我又不是什麼都沒付出。
憑什麼他還是高潔不染，我就成了個滿身銅臭沒有真心的商人了。
然而這件事是沒有辦法細想的，因為隻要一細想，我就沒辦法不承認。
比起他，我才是自私貪婪的那一個。
「你自己好好想想吧。」
我說完穿上大衣拎起包就離開了。
那扇門又在他眼前碰上。
餘光裡我瞥見他受傷的神色，欲言又止的好像說了什麼。
「你知不知道我……」
知道什麼？我來不及想，關於宋瀾的一切就都被關在那扇門裡。
宋瀾又被留在了那扇門裡。
5
那天半夜我又去喝酒。
酒精是麻痺一切現實的最好良藥，喝到後來朋友勸我：
「離就離唄，陳嘉，自由不好嗎？我怎麼記得你以前還說絕對不會結婚來著。」
