我的喉嚨腥甜，似乎一口血堵在了嗓子眼。
說不出話，也張不了口。
而周芝若還在朝著我笑，期待我的回答。
周危時及時說道：「姑姑，您還是先去見見爺爺吧。」
提到爺爺，周芝若就連笑容都快維持不住了。她睨了周危時一眼，幽幽開口：「先不了，我還有事情，先走了。」
她走後，我跑到衛生間大嘔特嘔。
對於這種道德綁架，我已經形成生理反應了，一想到就會想吐。
「沒事吧？」周危時遠遠地站在門口，輕聲問道。
我擺擺手示意自己沒事。
我漱完口，拖著疲憊的身子再次蜷縮在床上：「謝謝你。」
周危時又回到了桌邊辦公，背對著我，看不見他的表情。
很少有人見到我這麼不堪的一面，周危時是第一個。在這樣的時候，我特別想要觀察他的表情，想判斷他是否看不起我，是否在可憐我。
可惜我看不見。
我的耳朵嗡鳴，就像是有無數個人在指責我、在嘲諷我。
我早已經習慣了，自嘲一笑：「我很廢物吧？竟然連一個不字都說不出口，甚至害怕到想吐，讓你見笑了。」
其實穿越來的第一天我在想，我會不會再把這個人的人生搞砸。
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我已經失去過一次生命了，死過一次的人通常不會像我一樣脆弱。
現在看來，又要搞砸了。
周危時忽然說話了，他沒接我剛才的話，也沒安慰我，隻是平靜地對我說：「你想去巴黎嗎？巴黎高定周好像要開幕了，各大品牌都邀請你了，如果你去的話，坐我飛機去吧。」
不知道為什麼，我忽然特別想哭。
你想去巴黎嗎？
不是你應該去，你去不去，你必須去，你不許去。
隻是簡單的你想去嗎。
我的想法是：「不去，我要吃麻辣燙。」
「好。」
根據我的想法，做出我的選擇，原來是這麼簡單的事。
我用被子緊緊裹住自己，以此來獲得安全感，同時遮住我赤裸的內心創傷，不再被他人窺探。
「明天晚上吃可以嗎？」周危時轉過身離我詢問我，卻正好看到我把自己裹成繭的一幕。
他笑，眼角眉梢都跟著笑：「我明天要去外地開會，明天晚上給你帶回來可以嗎？」
我點頭：「可以。」
這好像是我第一次看到他笑。
6
我和周危時微信的第一次聊天記錄是從麻辣燙的口味開始的。
他助理去買麻辣燙，不知道我要什麼口味的。
Z：【你的要求發一下。】
美人：【多麻多辣，多醋多麻醬！】
美人：【感恩。】
周危時的微信名稱是他首字母的縮寫，而原主姓虞，名字還出自李煜那首虞美人，故而給自己取名美人。
直白地表達了對自己的看法。
那碗麻辣燙是被周危時用香奈兒袋子帶回來的，為此他還特意給我買了幾個包。
在他回來之前，我整個人焦躁不安。
因為我第一次沒有按照別人讓我做的事來，心中百感交集，一種不安從心底湧出。
直到他拎著我的麻辣燙回來，不知道是他起到了安撫作用，還是麻辣燙起到了安撫作用，總之我的心不再躁動不安，終於乖乖地回到了肚子裡。
「包你不看看嗎？」周危時洗完了澡，吹幹了頭發後碎發自然地下垂，莫名乖巧。他眼瞳色很淺，光線明亮的時候，他的眼睛像一顆寶石般璀璨。
我前幾天體驗豪門貴婦人生時，已經瘋狂購物了一波，現在奢侈品已經吸引不了我的注意了。
我坐在地毯上，開著窗，一邊吃麻辣燙一邊看蠟筆小新，時不時還有清風吹過。
我的人生完美了。
所以我十分真誠地和我的財神爺說：「咱倆能一輩子不離婚嗎？我一輩子也不離開你。你要是有喜歡的人你可以和她住進來，我搬出去。隻要你的卡可以給我花就行，我真的不會花很多錢。」
也不知道我哪句話說錯了，本來坐在我身邊的財神爺忽然默默起身，回床睡覺了。
大概是我提到了他喜歡的人吧。
這讓我回想起了那天夜晚因為不能和喜歡的人在一起而半夜 emo 的財神爺，是有多麼地讓人心疼。
我咬咬牙，放下了手中的筷子，轉頭大義凜然地說：「周危時，你要是有喜歡的人，我就和你離婚也行！」
「吃完了就去刷牙，睡覺了。」財神爺並沒為我的善良而感動，反而更加不耐煩，甚至把落地燈都關了。
我看了看他，又看了看屏幕上的小新：「這集看完再睡吧。」
「……行。」
還挺好說話。
7
最近都是好天氣，整個春天都是適合相愛的季節。
這樣的好天氣最適合去野餐。
但我在這裡沒有朋友，唯一熟悉且知根知底的人隻有周危時。
他肯定沒時間陪我去，我也不好意思讓他陪我去。我退而求其次，準備帶著他爺爺一起去。
老爺子耄耋之年仍精神矍鑠，眉毛雖然白了卻依舊濃密，眼皮松弛，但眼眸清晰，不見渾濁，給人的感覺更多是嚴肅周正，而非慈眉善目。
我第一次見他的時候，他剛剛康復，坐在病床上笑盈盈地看著我：「你就是秋月？長得比小時候好看多了，都認不出來了。」
我那時剛來這個世界沒多久，虞家的父母一個暴躁無能，一個冷淡沉默，隻有小妹和我說話，但每一句話都陰陽怪氣。這樣古怪又壓抑的家庭氛圍和我原生家庭差不多，待了幾天差點沒逼死我。直到那天去拜見老爺子，才讓我覺得遇到了一個正常人。
當時我眼淚差點就流出來了，恨不得時時刻刻守在老爺子身邊，省得回到虞家聽虞父整天高談闊論，對我進行精神攻擊。
去野餐的路上，周芝若的電話再次打過來了：「小月你今天出門怎麼沒帶保鏢？」
雖然沒能像周危時一樣直截了當地拒絕她，但說話的語氣也稍微地硬氣了一點：「今天和爺爺一起出門，爺爺身邊有保鏢。我想就出門一下午，沒必要帶上那麼多人。」
電話那頭沉默了一會兒：「……他的身體還好嗎？」
爺爺年歲已高，即使坐在車裡也略感疲憊，正閉目養神。我側目看了看他，輕聲回道：「挺好的。」
我想了想，還是說出了口：「我們今天下午出去野餐，您要是有時間，和我們一起吧。」
她隻短暫地流露了一下人性，隨即又變回了平常強硬的態度：「不了，我讓你考慮從事的職業你考慮了嗎？如果明天還想不出來，那你下午就來我辦公室，我給你安排好了。」
「我還沒想好。」我好不容易可以理所當然地擺爛了，怎麼又要鞭策我回去工作。但我肯定不能和她直說，委婉地問了一句：「如果我勝任不了那份工作呢？」
「你都沒試過，你怎麼知道不行？」她嗆聲道，「隻有你不想做，沒有你做不到。沒有自己想做的事是一件很可悲的事情，難道你就要整天頹廢地蹲在家裡？」
是啊，我就打算整天待在家裡。
「我要去開會，你自己好好想想。」女王掛斷了我的電話。
女王的話喚起了我死了很久的記憶。
曾經好像有那麼一瞬間，我有過自己的夢想。
「你不要生她的氣。」看似在睡覺的老爺子忽然睜開了雙眼，蒼老的聲音中摻雜了幾許歉意，「都是我的錯，我給她逼成這樣的。」
他說：
「她是我第一個孩子，我對她寄予厚望，總想著讓她更好一點，更厲害一點，做事更有分寸。我想著這樣等我們都走了之後，她也有安身立命的本事。我知道她累，她不開心，她壓力特別大，可是我們也是這麼過來的。
「我逼她逼得太狠了，每次她一哭，我心裡難受，可又不得不狠下心來叫她堅強。
「她生我的氣，連累了你們。」
他嘆氣。
我最怕別人和我說這樣的話。
我前半生最繞不過去的一個坎就是這些。
我好像是媽媽的一個胸針，我點綴在她身上的時候暗淡無光，她拼命地把我打磨，想把我變成閃亮的鑽石，以彰顯她的優越。
但我無法恨她，無法擺脫她的控制，就如同她不能擺脫當年家庭對她的控制。
我理解她人生剛開始閃耀時就被掩蓋所有光芒的遺憾。
我心疼她為我付出的種種艱辛和努力，頂著一切壓力與所有人的不解，執意培養我。
我同情她喪偶般的婚姻和無望的生活，不得不找到一個目標來充實自己的人生。
因此，自我出生以來，她對我寄予厚望。
隻是她理解錯了含義。
寄予厚望從來不是強壓在孩子身上的大山，它隻應該是你牽著孩子的手，站在高山前時看向她，鼓勵她翻越大山的期望眼神。
「如果可以的話，您應該抱抱她。」我低下頭，不讓他發現我的眼淚，「告訴她，你已經很優秀了。」
不知道媽媽會不會後悔，不會想再抱抱我呢？
她肯定會覺得，我真沒出息吧。
8
這次的野餐舉辦得很不成功，因為我和老爺子心情十分沉重，賞花時兩眼空洞地看著櫻花出神，喝下午茶時索然無味。
等到周危時來接我們回家時，我和老爺子都愁眉苦臉。周危時不明所以，連大氣也不敢出，隻能皺眉盯著我。
回到臥室，他才問道：「發生什麼事了？」
我去衣帽間找了一套新的睡衣，淡淡從他身邊走過：「沒什麼。」
他大掌忽地握住了我的胳膊，不讓我走，他偏頭看我：「你怎麼了？」
「爺爺和我講了姑姑的事。」我秉承著他是金主，不能打不能罵的念頭，扯出了一絲微笑，「爺爺心情不好，你去陪爺爺吧。 」
周危時認真的時候會微微蹙眉，此刻他蹙著眉，眼裡有我的縮影：「我說的是你。」
他如此認真又較勁，反而讓我答不出話。
我不出聲，他就固執地問：「姑姑說你了？」
我明明在笑，他為什麼一直追問不停？
我向來認為這世界上沒有什麼真正的感同身受，隻因我們都痛苦到無法開導自己，才希望別人也會痛到我這個地步，才算有了安慰。
有的痛苦說出來也毫無意義，我既不渴望得到別人的憐憫，也不想讓別人知曉我的軟肋，所以又何必自揭傷疤，直面那鮮血淋漓呢？
「我沒事，我就是累了。」我笑著拍了拍他的肩膀，欲轉身逃離，沒想到握著我胳膊的手反而更加用力。
周危時語氣淡淡，聲音輕飄飄的，一點也不像是在威脅我：「不說的話，晚上也不能偷偷哭。 」
我愣住了。
原來那些晚上他都醒著嗎？竟然有人裝睡裝得那麼像嗎？
回過神來後我直接惱羞成怒：「你半夜 emo，給別人寫小作文的時候我都沒說你，你懂不懂什麼叫看破不說破？」
